混淆

昨天，第一天驾了车，教车的人还算好的。。
起码听起骂来不觉得有被伤到。。
昨天，吃了一片糕而已，马上轻了两公斤。
真不懂自己是用什么做的。。
如今就在混淆的关系中度过。。
我没能跟任何人把话摊开来说。
因为要是说了，我就只剩下一个人。
我勉强地把大家都留住了，没勇气松手。
我或许还没理清自己最没能失去什么。。
因为我不像以前，只拥有自己。
因为在一无所有的时候，我不必怕还能失去什么。。
但是，我已经不是自己一个了。。
我开始明白失去的恐惧。

脾气

我的脾气是真的不好吗？
我觉得很奇怪。。
为什么说了那么多遍我很讨厌吃那食物，你还是要买。
难道你以为人没有极限吗？
我忍了很久，不是忍气吞声，而是在等你改。
这是为什么，我要离开家。
我很不想跟一班不理会我感受的人住。。
我很反感。。
你们为什么要做我家人？
我很反感。。
当街当户可以大声嚷嚷，那不是我要的家庭。
你们总喜欢挑我讨厌的事来做。
我不想跟你们怎样，但是我要出去。。
离开你们。。
即使我举目无亲，那也已经不是第一回了。。
我就算流浪街头，就算遭遇什么不测。。
我也心满意足。。

崔护

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
每当我经过我们相处的地方，这是我唯一的感慨。。
我已经不会见到你了。。
没想到，都会有这么一天。
或许还有很多的时候我没法预测。。
但是，这样平淡的日子。。
何尝不是件坏事。。

有一种偶然

有一种偶然让人浑然不知情。
一个傍晚，同个时间。。
或许我们不约而同地落了一颗泪珠。
我们或许不约而同地想起了对方。。
这些，我们都浑然不知情。。
有一种偶然让人感受不到气息。
快要静止的心跳，必须跳动。。
今天的你还好吗？
对于自己，我实在应该是做对了。。
我果然尽力地对自己好。

Di Diao MV - Nicholas Teo

想写。。

重拾了自己喜欢写作的爱好。。
终于，我找回了自己，30%吧。。
我能有个明亮的前程么？闪耀地绽放。。
我能有翻身的机会吗？
对阿，我本来就是一个心狠的人。。
怎么会心软呢。。
要放手去追得，我怎会留一手？
我要更高。。
我这人，除了对两个女生。。
我没说谎过。。
我设下的目标，也从来没落空过。
我要每一次都更好，我说到做到。。
但是，我答应你会去见你，我失约了。
我答应你考完试找你，我失约。。
我答应会让你幸福，但是我将失约。
因为我太清楚，我们不会有幸福。。
你我算是什么？
这个世上其中一对将落单的鸟吗？
你我算是什么？
山盟海誓，都比母鹿对子女的承诺更肤浅。
你我算什么？
我们的泪水能换取一部痛彻心肺的电影吗？
我听见你的哭泣，知道自己的哭泣。
但是，我没有心软。。
我宁愿自己在这里放荡，我不愿见你。。
因为，我明白自己的脆弱。。
我把你的幸福寄托在自己的伤口之上。。
我放下了，寄放在下一个爱你的人肩上。。
或许我真的背负不到那么重的负担。。
我很自私，你知道吗？
为了自己的懦弱与胆怯。。。
我放下了你，和你的希望。

终于。。

考完了。。。考完了？？？
怎么可能。。
辛苦了那么久。。我考完了？
但是，我不是开心。。
因为我没理由了。。
没理由再沉醉。。
我不会再去搭理。。
因为你我的距离。。
我要沉睡。。
不要知道你哭了。。
不要知道你想我。

要考完试了。。

学校里大部分的人，都考完试了。
我特地留了下来，看看大家兴奋的表情。。
我在想，
以后，再也不可能可以穿着校服，不耐烦地看着时钟。。
我很心平气和地看了半小时的时钟，都没早走。。
这些人当中，我好多都不认识。。
除了我班的朋友，其他我都不知晓。。
但是，我真的很感触。。。
我不会再穿校服了。。
多少次，埋怨不准时收卷子的老师。。
以后都不会有机会的了。。
人生不就是这样呗。。
想起自己第一天穿中学校服。。
就是那么昨天的事。。
一转眼，我就不会再穿了。。也穿倦了。。
我，很幸运，因为我比别人多了一间学校。。
我很爱这所在我最落魄时收留我的学校。。
我绝对会让这所学校，因为我，骄傲起来。

Taylor Swift-Today Was A Fairytale (song with lyrics)

不需要，原谅。

有时候，
不原谅一个人不代表你不爱那个人。
这是个很深很深的意境。
正因为爱你，我原谅不到你。
如果我不爱你，我没必要不原谅你。
即使，到了生命的尽头我也可能无法原谅你。
我甚至怀疑，爱是不是一种痴迷。
痴得不再明白什么是浪费。
真爱原来是让人觉得浪费的。
我愿意受千夫指责，却想到你就笑。
爱是非常愚蠢的。
我想了千百个让我原谅你的理由。。
到头来一个也不成立。
因此，爱与原谅行不了正比。
我不原谅你。。
但是我很爱你。
爱得，让我不晓得那是不是爱。

离离合合

这个世上的离离合合就好像自然定律那样。。
风吹来了。。
终究是会离去的。。
我看开了。。
我们经历了无数次的离离合合。。
也意味着我们无数次的分开后再次相遇。。
这一次。。
我们经历了很大的考验。。
可是。我不会让你知道我骨子里一点也不气你。。
我没有勇气再与你交往。。
因此只好当个配角。。
人潮汹涌，我也是其中的过客。。
不会更特别。。
因为你，我不读书了。
我放弃了。。
我不会难过，感伤。。
可是请让我有沉默的权利。。
我很平静。。
很理智。。
你我的这一段经历，实在令我曾经痛不欲生。。
我只能在你没有意识的时候跟你说声。。
再见了。。
或许。。没机会见了。。
就这样吧。。
我相信一切都会有它的定律。。
我控制不了分离。。
只好接受了。。
我很快就离开怡保了。。
不会要再回来。。
就这样，结束吧。

我在想如果没有那段记忆。。
我会不会就不需要仅此满足于如今的我。。
我会不会看得更高，要得更多？
我不想满足于现况。。
不想证明不了自己可以是最优秀的。
我不要再羡慕别人。。
不要再惊叹着别人的成就。。
我一样行的。。
我可以做到。
我好不容易放弃了寻找你的念头。
就让我好好地打拼下去吧。。
你或许正希望我能够这样。。
我不会再满足于此刻的自己。。
为的是变得更强，更好。。
我要我的父母以我为荣。。
不要再让他们记忆起，
去年，被叫到学校去说。。
“让她转校吧。。这更好。。”
我要让他因为说了这句话后悔。
因为，他亲手放弃了一个将不会向命运低头的人。

【MV】孙燕姿 - 我不难过

听说。。

我听人家说你已经名花有主了。。
他问我，我有什么感觉。。
我刹时间答不出来，却猛笑了起来。。
他告诉我，“你这样笑，我感觉得出你很难过。”
我即在不到一秒的时间内，哭了。。
你，不再属于我了吗？
你真的已经是别人的吗？
你回答不了我。。。
我们已经两个星期完全失去联络。
这是不是你告诉我你不爱我的方式？
这是不是你要解脱的办法？
我已经钻牛角尖了一年半。。
400多天了。。
要考试了。。
你和你的爱人。。
希望不会在这期间出现搅乱我的思绪。。
我姑且。。
祝福你。。
希望那人比我对你更好。
那样。。我就不会再找你了。

对比

我爱的人换了电话号码。
我讨厌的人每天发简讯烦我。。
为什么。。
你说你只想默默地爱我，好我让你。
那为什么你要每天逼我爱你？
你让我很讨厌你知道吗？
你不要以为你有多重的分量。。
不要动不动告诉我你要自杀。。
我不受你那套。
至于我爱的人。。
你要离开我也不应该这样子。。
我好辛苦。。
你说你离不开我但是为什么你可以一声不响的离开？
你回来。。
我保证我不会再忽略你的感受。。
会更爱你。。
剩余在被分离的寂寞。。
就这样淡淡地冷却。。
我好想你。。
这种感觉就在大家处于的熙攘街道上。。
穿梭。
我一定会把你找出来。。
不管是多少年。。
我要我们微笑着相视。。
不再顾虑旁人的眼光。。

碎了。

去了五天的吉隆坡。。第一天就发生了意外。。
我，背着十余公斤的行李。。
心里一直在想你的名字。
就这样背着背着，走了五个公里。
对我而言，即使不可能再得到你的消息，我也不可能忘了你。
脊椎骨伤了，动不了。。
人人都说我是个聪明人。。
说学校靠我了。。
是真的吗？
我如果真的如此聪明。。
为什么我会伤了脊椎还微笑着看着你的照片？
为什么我走了五公里去你家？
为什么我会五天没有读书满脑子都是你？
告诉我，为什么？
你却狠心换电话号码，不见我。。
告诉我，你是否真的不爱我呢？
如果是那样，希望你再狠心一些。。
让我爱上别人。。
让那被你粉碎了的心。。
再一次爱上别人。

愚人的国度

没错，这就是愚人的国度
当我以为自己有多么的不同，其实我不过是如此的便宜。
昨天晚上，是个让我警醒的夜晚。
原来盈欣不过是那样。
白痴，原来我就是一无是处。
还以为自己有多了不起吗？
你是个没用的东西，知道吗？
冰山一角。
不要站在显眼的那处，却冰山一角。
从今日起，你不要再这样。
i hate tis stupid internet suddenly deleted evi thg tat i hv written for so many hours..
damn it.

梦想实现的时候。。

当梦想实现的时候我们不会知道梦想没有实现的时候是怎样的。。
我们不会去在意我们得到了，因为那变得理所当然。
当梦想没有实现的时候，我们都说，
‘哪怕一秒，让我感受梦想实现的喜悦。’
人就是那么的，人心不足。
今天我伤了一个女孩的心。
毕竟，我答应不了跟她在一起。
我不可能再觉得自己不爱她的时候说爱你。
这世上真的有两情相悦吗？
为什么，我一年没遇上了？
对我好地我不爱，不爱我的我偏死心塌地。
我要爱，爱我的人。
我不要一个上我到我呼吸不了的人虚伪地说爱我。
因为我不相信。
爱我的人不会这样的。
我好想接受那个人，就因为爱。。
爱，蒙蔽了我。
让我在雾里看花，终隔一层。

Yoga Lin (林宥嘉) - "Shuo Huang"

难道

昨天，我和他吵架了。。
今天。。我和另一个他竟然暧昧了起来。
和另一个他，也暧昧了。。
现在，我竟然怀疑自己爱上了四个人。。
真是可笑。。

蕭敬騰-我不會愛KTV

我不会爱

我们怎么会是如此疆的关系？
你我竟然坐在一次然后彼此一句话也没有。。
而且情况维持了好久。
怎么会？。。
我实在不了解为什么这还叫爱。。
可是，我还是这样。

不久的半小时前。。

这几天，我想了很多，突然我好怕你。。
真的突然对你产生了极大的恐惧。。
幸运的，这几天我们没有联系。。
直到今天，我终于不再害怕。。
因为，你不可怕，可怕的是我。。
是我不成熟的心灵。
是我的举棋不定使得我曾经如此颓废。
是因为我。。
使得我虽然没失去一切，但失去所有我无法遗失的。
重新，从心再一次，宝贝。

很便宜的承诺

你说，你可能会违约，
但我在一年半以来，没有骗过你任何东西。
我是个不会违约的人。。
但是，你错了。。
我将要违约，而且，那承诺是个最甜蜜的承诺。
我不可能跟你一辈子的。
因为，我如今已不确定，爱你的心。。
是否承受得了不一样的结局。
时候承受得了你让我痛不欲生的经历。
我不否认，若要在众多人之中选择一个，
你是我的选择，
但是，
那份曾经沧海难为水，除却乌山不似云的感觉不再深刻。
你，是唯一我不愿伤害的人。
我不了解为什么。。
为什么。。
曾经那么善变的我会因为你如此执着。。
我守护不了这颗心。
本性难移，我终究会是那飘走的云。。
毕竟风，不可能永恒的停留在你的边缘。
记得一个奇迹，我唯一能给你的承诺。。
就是风，守着一年半了。。

真正有意义的，文章。

你，拿过写作奖，也得过作词比赛的奖。
但是，你越来越没灵魂了。
盈欣，我对你很失望。
你已经不会好多东西了。
你不过是个求生的空壳。
骨子里，你没有过人之处。
你写不了，什么好东西。

正式，走了。

一年前的今天我迷茫的步入了一所学校。


那学校，正式收留了一个笨蛋兼问题学生，


而我，正式改变了我的中学生涯。


我，没表情地坐到科室的角落。


没有一个人是我知道名字的。


我也没意思说话。


老师们都说，我是个差劲的学生。


她们说，怎么这个学生从名校来，却那么的差。


我很庆幸，一年后我竟有幸被官员提了名字。


我竟然被誉为高才生。


我，不敢相信。


一年前，一年前，一年前。。。。


为什么，我仍然惦记着一年前？


或许，因为你。

一周年之两头跑记

很快就要十七号了。
一年前的这一天，考历史的前一天。
骗了你，我跟那人一块读书。
我做了好多违背你的事。
为的，就是希望我们之间没有更多的纷争。
我不希望他大吵大闹，因此我对她让了步。
在违背良心的拥着那人，我心里的人是你。
但是，我无可奈何。
我们读了好久的历史
历史，是我八月考最好的一张卷。
不过，也不过76分。
为什么。。
谁能让我知道为什么我仍然执着。
一个个犹如昨天那般清晰的记忆。
烙印在，爱你的纪念册。
爱，如果能用时间衡量。
谁能告诉我，三个月的爱，怎么会那么深？
谁能告诉我，为什么时隔那么久我依然爱她？

难得 - Alin

一周年之一场误会

算计时间，一周年的现在，我在数算着没有你的第三天。
我已经打了多过一千通电话。
我还记得，我坐了车子，到了你家。
我见不到你，但也没看到丧礼。
我有些放心，起码，我没看到冰冷的你。
回了家，我继续打电话。。
直到晚上，你告诉我，你去了医院。
我好气。气你让我白流了三天的泪。
我没有回答你任何的抱歉。
我真觉得你把我当傻子来耍。
认真回忆，原来那已经不是第一次你那样做。
我却不论多少次明白那是个骗局，仍傻傻被你骗。
你说，那封遗书没有什么特别意思。
却让我疯狂地被人认为是个问题学生。
今天，我不再为你打上五通的电话。
或许，是因为一年里，你给我带来了不仅是无尽的伤害。。
更是不再幼稚的我。
不再相信，死亡的背后，真是死亡。

一周年之淋雨记

一年前的今天我因为你淋了三个小时的雨。
我在学校了当了一天的白痴。
我上了电脑室，看到了你发给我的邮件。
你说，你走了。
我因为那一句简单的话崩溃了。
你写了遗书给我。
我马上冲下楼，投入了看似不会停止的那场大雨。
我的脑海，也只有你。
而昨天，我很意外地看到了你。
我们在一周年的前一天见了面。
你说你差点就不认得我了。
但我对你的，确实不可能不认得。
记忆起一周年，算计这时间我还在哭泣。
我不仅仅淋了三小时的雨，我更哭了三个小时。
因为你，我到了辅导室。
因为你，我逃了第三个月的补习。
我好辛苦。
我跑了学校五个不同的电话亭。
我打了超过一百通电话。
宝贝，宝贝。。我是这样叫着的。
对着没声息的电话。。
我叫了，呐喊着。
是个疯子。
我还记得，所有的一周年。

爱是一种权力。

今天我害怕我伤害了你。
我很担心你会因此生我的气。
希望，你能原谅我的轻浮。
我像是飘浮不定的叶子。
能降落在你身边也能降落在河水上。
99天。。我就要考试了。
一个关乎我生命的考试。
而不懂怎么的，你又再次出现在我的心坎里。
我非常对不起你。。
我不懂自己想不想听见你的声音。
我举棋不定。
考了试，我们会是什么关系？
我们是怎么样的关系？
你有权力选择爱，也可以放弃。
我们的手，在松懈中，松开。

可笑

一座山，有最顶的地方。
这个世界，有最高的山。
我知道，我不是最高的山。
但我有最顶的地方。
我希望，我能到达那个地方。
我，或许到了。
不然我也不会那么头疼。
我想幼稚地告诉你，
我煮饭给你吃吧？
我以后跟你环游世界吧？
我等下就去找你。。
好想这样幼稚的告诉你。
宝贝，我不读书了好吗？
宝贝，我们天天一起做饭好吗？
就这样，我们可以一直生活下去。
原来是我太可笑了。
原来是我如此无知。
哈哈哈哈哈。。

如果我爱着一个人。

此时此刻，如果我心里，完全存在着一个人。。
或许我不会再疑惑，不会心神不宁。
或许我会牵挂，茶饭不思。
如果，我心里有一个人，有个思念的人。。
或许我不会认为生活如此枯燥乏味。
或许我会傻笑，也会傻哭。
如果我心里有个人，给了我心灵的寄托。。
或许我不会尝试填补空缺。
或许我会平静安稳地等待着与你重逢的日子。
而，爱你就可以那么美好，
爱你，可以让我失魂落魄。
爱你，而不发一声怨言。
爱你，而遗忘自己。
我现在，只希望能爱着这么一个你。
我厌倦了，没有寄托的心。
因为，我没目的地前进，且来者不拒。
因为没有一个你来把我打醒。
没有一个你，来告诉我。。
‘请你，爱我’

今天。

昨天，隔了一年多。
我们第一次，谈了三小时的电话。
今天。我们出去了四个小时。
我们似乎回去了三年前。
那种感觉似乎告诉我们，其间没什么事发生过。
我们，没记忆起两年来的背叛与报复。
你没有怨恨我。
你让我在以为自己搞清楚后让我搞不清楚。
她也一样。
她对我很好。
你要我如何是好？
我们存在于那么遥远的世界。
是否真的能重温什么。

你说。

嗨，我的过去式。
你我的关系结束了非常久。
已经超过一年了。
我相信，你应该不会再爱我的。
我们彼此曾经深爱对方，我不否认。
但是，我很抱歉，我受不住自己的心。
我已经没有勇气再爱，对不起。
有个深爱你的人在等你。
我没什么值得你等了。
我明白自己有几两重。
我明白我伤害过你。
但你也伤害了我一年多了。
我们扯平了，对吧？
我已经是个自由的人。
没有人能阻止我怎么做。
我能选择爱，或不爱。
我是确实独自一人的。
我不要再怎么样。
因为伤害别人，必被伤害更辛苦。
你我他的恩怨，请回到原点。

我们，分手了

我其实很清楚知道的。
对不起。
我们都太束缚对方，是时候分手了。
怎么说，很谢谢你。
是你点亮了一个不眠的夜晚。
我们，从此默默地存在于各自的世界。

想你的夜。

或许只有你懂得我所以你没逃脱。。
这个夜里，我杀生了。。
或许是为了练胆识吧，我要当医生的。
杀了两只老鼠。。
我真的觉得自己很厉害。。
我狠下心了。。
我从来没有那样过。
我真的做了好多不是我会做的事。
我，其实害怕吗？
我没过问过。。
因为，有个梦想在它背后闪烁。
我害怕，也不会觉得了。

幸好。。

正巧，在我正打算把你遗忘的时候，发生了这事。
让我发现对你，我依然有了一份犹如不动产的爱。
对于欺负你的人，我实在是无法咽下这口气。
我实在恨不得把那个嚣张的人揪出来痛打一顿。
他怎么能如此说你，怎么能。。
我这辈子都不会原谅伤害你的人。。
我，绝对会让那个人受到代价。
毕竟，我没像那人那样没文化。
我不会说什么粗口，但是我相信他会得到报应。
我，因为这事，发现我依然没忘了你。
为此，我难过了好久，也很懊恼。
我不希望你知道这事，憋着我也辛苦。
总之，我挺你，永远都会。
即使你是个怎么样的人都好，我永远挺你。
爱你，是一种习惯兼喜好。
爱你，是最甜蜜的负担。
为此，我与被牺牲一切。
因为我为你失去了理智。

幼稚！

这应该是我生平第一次对我不认识的一个不知是谁的人如此生气。
那个幼稚的人，给我知道你是谁你最好就自己自动消失！
自己没有本事不要学人批评多多！
别人结不结婚关你什么事？！
我等着看你嫁不出！！
你不要以为哭就大完！！！
不要给我看到你再讲那么多废话！
不然我绝对让你身败名裂！

你。。。我

有个地方，有个角落，消失了一个灵魂。
她的消失，始于一个非常动人的爱情故事。
她的眼泪，始于世上最难得的灿烂微笑。
没有任何事情，能让这段痛苦的回忆磨灭。
它烙实了。
或许一开始就不应该承强认为心不是肉做的。
因为，心是用会碎的肉造的。
碎得简单。
她听着自己被欺骗的证据。
荒唐得让她掉不出眼泪。
她的心已经不会碎了。
因为，心不曾完整。
说你爱我吗？
你不爱我。

生病的是你？

不是。
你健康得很，健康得很。
停止你的胡言好吗？
我们没理由了，
希望你能从此离开，去一个我找不到你的地方。

你又再次让我，疑惑了。。

你或许一直认为我是个不会离去的人。
我也这样坚持到现在。
才发现，我的容忍与呵护，已经是没价值的了。
你说，你已经为了我改变你原有的性格，
但是，就因为那句话，我认清了，其实我们实在是不同世界的人。
不是像电视对白那样，而是真真实实的。
你根本不懂什么是爱，原来你爱的是我的容忍与呵护。
你爱的是傻傻不计较的我，是爱你爱到抛弃一切的我。
你爱的是个不理会身边浪叠眼睛心里只有你的我。
你不懂什么是包容，因为我总是包容了你。
到最后，我会一无所有。
这种付出，你在世上翻遍了都找不着第二个。
说了那么多，
我决定了不再执着于你。
我要接受另一段感情了。
你，曾让我挥别了一段故事，又再次，见证另一段开始。

一把吉他。。

对于你，我们的认识始于一把吉他。
你说，你不理会伤痕累累的手指。
我能为你强忍任何的痛，
因为没有人任何一种痛胜于我强迫自己离开你的时刻。
那时，我义无反顾。。
你说，听我解释好吗？。。
我不肯望你，因为我不能让你知道我原谅了你。
我的眼睛没说过谎，
因此我无法让它们凝视着你，让它们出卖我。
眼睛似乎坚持要向你透露些什么的，竟然留了泪。
我说，我走了。。
因此，眼泪滑落时，刚好我已经转身离开了。
你，没勇气追上来，因为你不曾看我如此绝情的样式。
我不在乎面向我的路人，
我不计较别人脑里有什么画面。
我的心彻底死了。
因为，一把吉他。
始作俑者。

l.o.v.e

l.o.v.e is wat turns me a bad person..
i don wana have any options..
coz tat'l confuse me..
i rmb wen i 1st met u,i may have options,
but they are not act reli tat selective..
coz i m clear,i wan u..
for now..
i got too muc options.
u wun noe how confuse i m.....
and i dare not tel.
i have my future to sow 4, i have no time 4 love.
i have my brain full of prob,wat shud i do?
u r stil a kid,
jz a kid tat'l nvr grow..

吃醋？

怎么可能。。
我实在不懂自己是怎么了。
今天，我听见了一个消息，
他，跟人家通电话来了。
我原本以为，他要是背叛了我，
我就能顺理成章跟他断绝关系。
但是，我竟然好难过。我有可能还爱他吗？
那个不曾替我想的人。。
是吧，我不爱他我难不成爱自己吗？哈。。
我爱他。但是，我怎么看到另个他成了别人的人我会那么涩？
我到底是怎么了？是疯了吗？

april fool..

actually.. we didn't celebrate any celebrations together before.. today, i fooled many people.. and i was thinking.. you sure have fooled more people.. i wished to fooled by you.. maybe it is just a dream that seems to be surreal and will be unreal. i do not think much.. i just miss you.. i will sit for midyear at 9th of may.. i haven started any revision.. i will be participating in a compitition at 13th of april. i will be given a prize on hari anugerah cemerlang on 17th of april. and... the most important thing is.. i hope that you would know all these..

等待着。。

我站了起来，脚踏着一片我刚熟悉的土地。 眺望了远方的山丘，心情或许算是平复了。也或许是因为眼前这个风景曾经是个熟悉的地方。我方付出与梦境般不太现实的状态。思绪，飘得远远的。。谁也也追不回。或许，没有人能明白我的故事。不会有人看懂写着字的我是个怎么样的人。我等待着时间的流逝，目的却是为了感受曾经从我身旁悄悄溜走的回忆。我领悟到一个很自然的道理。过去了的事物，如同迎面吹来的风。前一秒，后一秒，就这样出现后立即消失。我抓不住风，如同我抓不住时间那样。我盯着远处的椰树，它结了好多果。我的人生应该也像它那样，有好多果。见到了椰树旁的老树。高高的，却失去了生命的光彩。或许因为它没有生气，没有仅剩多少绿叶。我却看见树管理头的辛酸。它曾被无知的人类割破了树皮。曾耸立在倾斜的山坡上经历了上百次的风吹雨打。他没能向任何人倾述。我相信它有感情，见证过上万个莘莘学子再次毕业。这时，我听见了呼唤，是时候补习了。

好像好想。

我好像好想你是个哑巴，那我们就不会争执。但我很珍惜上天赋予你的幽默，因此你最终不是个哑巴。我好像好想你是个聋子，那你就不会听见任何我伤害你的事迹。但我很珍惜你听得见我的声音，因为你总说你爱听。我好像好想你是个盲人，那样我就可以在你面前做任何事却不让你难过。但我很珍惜你欣赏我的五官，我们能好好凝视对方我，好久没见到你了。我感觉到自己的五官都没有作用。我好希望你可以出现，看看我。我会为你减肥的。我会为你读书的。我总见不到你啊。我到底还要怎样呢。太久了，你，到底变了吗？

原来，都不熟悉了。

今天看过了好多朋友们的照片。
她们，我都还认得，地方，也熟悉。
她们依旧天真无邪的。
我在这头，这个时候，早上要一点了。
我看见了她们摆了一个个往常的普斯。
原来，那对我而言好陌生。
我已经遗忘了很多事情，或许是因为自己承受了过于的过往。
如今的自己，还仅剩什么呢？
没有了什么记忆，只有过一天算一天的理念。
我是个机器吗？
你不要再对我好了。
即使我很需要你。
因为我以后读完书后我不会去找你。
因为我自私。
因为我无法面对脑海里熟悉的你变得不再一样。
我会害怕。
我会担心。
我要守着那份美好，即使它并不是那样。
至少，如今记忆里，你仍然是你。

真得好累`。。

今天校长老师们开会了。
我是全校的第一名，霹雳南县的第一。
我被列为唯一有机会得全A+的学生。
压力实在大到我无法应付。
要守着第一名的感觉原来是那样的。
得了九个A还需要注意后面紧随的第2，3。。
我真的理解到了。
以前我有多么羡慕第一名。。
原来它只有个虚荣的包装和恐慌的心灵。
我的恐惧油生于一个一个对我期待的眼光。
我必须用功，但我好累。
我没有那种力气。
我只希望成为一个没人寄托希望的我。
继续奔走我的路。
对于我，重要的是你。
我不希罕任何别的。
真的。
但是我不会有你。
所以我要拥抱的是一份份的习题。
是伪装的包袱。

你让我，好想哭，哭了。

有多少次。。
那不是个该问的问题。
曾经有多少个。。
无法取决我的性格。
你让我好难否认，也让我难以启齿。
是我做错了，还是我无法再说，不是那样，不是。。
你说的，并没有错，但也错。
因为，你不同。
我对你的心意，没有人能得到。
我曾经太年轻，但我长大了。
我不会再认为那是个儿戏。
既使我们的开始建立在我的不认真上。
你的心里，还有我吗？还是只是个义务？
我不要义务，因为我要的是你的心。
我好希望能控制自己。
我想你到快疯了。

靠近你，是一种使我们疏远的方式。

不懂你记不记得。。
你我的开始是如此的不经意。
你我从0到100再到回0。。
你知道吗，我的高级数学98分。。
我每科都是A，几乎都是全校最高分。
你曾经以为我的能力仅此70，我做到了。
化学全校只有我拿A。
我有多么希望你可以知道，但是那时你我相隔了三十公里。
今天，周会上，我吐血了。
我好难过，却发现你已经不在了好久好久。
我无法赢得全世界，但即使我能赢得全世界，那种成就不及你的一个笑容。
我好想念你。
在所有人都在投来羡慕的眼光时，我想念你。
你曾经坐在我的身旁，静静看着我做事。
你曾经，帮我整理领带。
我好希望有那么一天，这些不仅是我朝思暮想的过去。
那些，都可以再次呈现在我眼前。
我们不要再因为靠近而疏远。
不要再因为了解而不体谅。
我们的未来可以是安稳的。

是我的错。

你说你对我没有信心，在这以前我做了许多让你没有安全感的事。
你无法控制自己的多疑，没能怪你。
或许缺陷真的能完整一个富丽堂皇的人生。
我实在不该执著了吧。
我，应该好好的。。

做到了。。吧？

考完试了，得回了两张试卷。
除了语文课没有太高的期望以外，我认为最差的是生物历史与物理。
得回的试卷就是生物和历史。
很意外的，我的了分别82与92。
我开心了数秒。
心情又会回到不为所动的状况。
我明白让我开心的不是我拚回来的成绩。
可是我还有什么别的能争取呢？
考完了试，我照旧读书，假日，我照旧那样。
其实那真的没什么乐趣可言。
我想追求的其实就是永无止境。
再纠缠于一科科越来越好的分数，到最后我到底拥有了什么？

1

我知道无论我如何向在去年九月后才认识我的人说，
他们都不可能相信我是个曾经数学B的人，
一个历史D的人，一个化学B的人，一个物理C的人。
一个连考高级数学当天都没勇气考试的人。
曾经是一个在堕落边缘徘徊甚至坠入进去的人。
我，在要面对第二次在马来校考的试，此时此刻，
我的目标不再是马虎。
我知道这股上进心是你给我的。
我知道是因为你我有了180度的转变。
我不希望你所珍惜至深的人是个没几两重的人。
我不希望你所爱的人是个让人瞧不起的人。
因为你，侮辱，我已经受够了，也不想再受。
我的目标是第一。
不是马来校的第一。
而是这双眸能看见的，我都要是第一。
你明白，这个愿望要达成对我而言比对任何人都辛苦。
因为，我，只有一年三个月的时间读好我两年的书。
我浪费了，九个月的时间。
我在九个月后第一天拿起书的感受，我不曾淡忘。
沥沥在目。
今天，已经过了半年。
我，在任何地方都是别人眼中的优良学生。
你听见我说的吗？
我要你以我为傲，要你因为我头能抬得起。
这些成就是我用健康快乐精神时间换来的。
你听见了吗？

理由

今天我看了我们蕴藏的回忆，
你对我说过的话实在好多好多.
你知道我在你面前总会沉默寡言，
不因为我不自在，而是怕我不拘小节的性格会说错话。
想要见到你是否是个罪？
是个奢望？
其实，我们不该见面的。因为我们没能相处融洽。
我当初离开的理由，就是这个。
我顿时遗忘了那是作决定的初衷。
因为那太思念你的心老不听使唤。
你是个无法触碰的珍贵宝物。
等待我们的，不会是幸福。
我唯一能做的就是为你写更多的言语。
好多人都很欣赏我的文笔，因此我只愿意为你写出更多词句。
你对我的关心是满溢的。
是多到我不懂该如何收取的。
你知道吗，我实在不该想见你。
因为我们不是没有努力过。
我们努力经营过。
我的的确确是个无法信靠的人。
不因为我不能让人信服，因为我被伤害了许多。
我无法再掏心掏肺。
我歇斯底里地嘶吼，你有理会过吗？
我不能收回呐喊，不能把它转回一颗好好的心。
我爱你。我没有说谎。

脆弱的意志

我相信，折磨有身心两种。
我好讨厌别人能没有顾忌的叫你的名字。
好不喜欢听见别人说你的故事。
那对我而言是一种折磨。
好想再见到你，就像你的朋友们一样，天天见到你。
要考试了。
满脑还是你。
你叫我怎么办才好？
好想抛开一切，想知道这个世界并不现实。
不需要靠文凭，不需要学历，不需要钱财。
如果我能有如此的国度，我会抓紧你，再也不放手。
我会抛开让我喘不过气的生物，历史。
我会做任何事，除了我现在天天克制自己不能做的事。
我会接着一辆的士，直接去你的家。
我会跟你说话，就像我跟我的朋友风趣逗乐一样。
我会说很多笑话让你的心灵得以满足。
我会用我毕生能给予的关爱完全赋予你。
这份心意，我到底要埋藏到什么时候？
是永远，梦醒。
因为，世界不可能不现实。

两天，没上课。

这个礼拜，我两天没上学了。
我想起了好多事情，尤其在我们通电话的时候。
你的声音，没有变，但我们说话的内容与语气，怎么，差了那么多？
我有好多好多话想对你说。
有好多好多嘘寒问暖仅呆着嘴边。
我听见了昔日的吵闹，你在其中。
你的声音，我听见了里头的快活与我为你找来的安全。
我，真的顿时安慰了不少。
我忍着了心脏触痛，我笑了。你，听见了我的笑声。
你，记起了我半年前说的一句话。
我，想起了你九个月前给我的承诺。
我们，原来活着过去的我们，因为至此，没有更多的回忆。
没有生气，没有激动。
我们平和的，说这似乎早已写好的对白。
没有了任何参杂关怀的情感。
你，一如既往的挂了电话。

好蠢

往后，那条路不会更平稳。
回想起十年前，我还是个爱哭爱闹的小孩子。
那时候的我，很常因为妈妈疼别的小孩而吃醋，
会闹别扭，会发很大的脾气，活像个恶魔。
十年后，我不仅学会如何付出，更懂得如何保护一个人。
我不会随便哭闹，我真的不会随便说出自己的恐惧。
我，变了好多。
我不会再因为琐碎的事影响自己的情绪。
不会因为痛侧心扉的事伤害我身边的人。
有多少话我留给了自己？
有多少伤痛我宁愿自己承担？
今天，你和我的心里装的是什么？
我的心里，没有任何东西了。
没有过去的回忆，没有任何影子。

还有多久？

今天透过后座车窗，我在猛烈四射的阳光中，看不见任何希望的曙光。
曾经的我，已经不会再出现了。我深深地，在这个让我喘不过气的烈日当空下，体会到了。
我想起了那天，几个小时，我无谓的当了几个小时的傻瓜。
我在雨中呐喊，打在内心的最深处，我呐喊你带给我无尽的伤痛。
今天，我静静地流出一颗颗不再有灵魂的泪水。
我为什么原谅了你？为什么我原谅了伤害我至深的你？为什么我原谅了让我失去一切的你？
原来，是因为我不曾向你计较过我付出了多少，也没有计较你不曾给予我什么。
原来，是因为我对你的关爱不曾少过我的所有。
我不可能得回我因为你而失去的一切。
我不可能再除去隐藏在我身心里的阴影。
我不可能让我的生命脱离遗憾。
怎么办？
我无法得到任何答复。
因为，人人都只会告诉我时间很快过去，
任何事情都会过去。
可是我不想知道，根本不想再听见，一个字也听不进。
因为我失去的不是过去，不是时间。
而是我自己。

陀飞轮

人值得人生减少几秒，来买得一只表？
是啊，曾付出几多心跳来换取一堆堆的发表？
然后突然今秋。
望望身边该有已尽有。
用我尽有来换我没有的，
其实已用尽我所拥有。

步伐，你好沉重啊。

窒息了。。
我深深地吸着一口完整的气，感觉却好不满足。
今天，好疲惫啊。
想靠在石基上，一个简陋的壁，或许也足够。
只想让自己停顿一下，暂时忘记时间会步行。
今天，身心都好缺乏。
好想暂时遗忘自己是谁。
暂时，遗忘自己在哪里。
那样，我就可以任自己活在自己的想象，多一秒。
让我别看见现实，
因为，那会让我的步伐，沉重得走不下去。

别用那种方式提醒我。。

为什么每当我看见一些跟以往有关系的事务，
我会那么的辛苦？
为什么感觉上不管我多么努力自己仍然突破不了过去？
让我好敏感，好不自在。
不要再提醒我，让我沉睡。
让我的心灵归宿，成为我独自坚持的动力。
对着没有灵魂的四方，我只能如此叙说。
谁能再次唤醒那早已死去的我？
谁，能起码让我感受到我的气息？
谁，告诉我？

那天的我，怎么那么没用？

那天，运动练习。
本以为自己能如以往那样轻松跑赢同伴们，
可是，我竟然。。晕倒了。
我，好想辱骂那不堪一击的躯体，
好想狠狠地质问自己，你，到底搞什么？
我明白了，我，出了问题，不能再恢复自身的健康。
跑道上，不断发出疑问的思绪，让我惶恐了。
好想表示脆弱，好想让人看见我的疑虑。
可是，重新站立，眼前却一片黑暗的我，维持了笑颜。
我，依然硬朗。
不了解的事情有好多，全都藏进了黑暗的视线里，
原来，开着眼睛，我，有可能，只看见单色。

单身-情人节

今年的情人节，我自己在忙碌中度过了。
头，一如既往的疼了。
望着两颗头痛药约莫三小时，终于都吃了。
今天，我没有上华语班，因为我想不到东西了。
或许，
根本不只头疼吧。。
真的不懂自己应该做什么，很多人都让我很混淆。
我不要总是想躲在雨伞下怕被淋着会生病的人，
我要任由雨水向我落下，病了，也不逃跑。
今天的我，选择了暂时休假。
因为，
我真的累了，
真的很累

JPA..

i would have to get 9 A+ to ensure my lovely jpa is in pocket...
Now.. i just can make sure myself get 4..
Last night i asked my mom what she think about my ability.
Who knows she says i will get at least 7 A+..
Now i am really very stress..
I want to do my best..
Because i once lost too much, so i just want to get more back now..
Please make my dream come true god..
My life is full of challenges even since my childhood.
Please listen to my prayers..

Finally..

At last, i'm now free from you..
You neverknow me more,never tried to care more than a friend,
But you asked for things more than a lover..
Now, i'm glad to be totally over you..
I don't have to think about you everyday..
So sorry..I'm not stupid anymore..
Because i know we will never get together..
Goodbye..
At least i once care for you more than myself..
I'm just doing things that i supposed..
hope you don't mind..
good luck to you..
i will give you all the best wishes..
Just continue how it looks like..
Just like 333 days ago..
Muackz..

I'll will never ask why anymore, because i know the answer i will get is nothing relieving.
Don't ask me to tolerate, i will, because if i don't i will get nothing but pain.
Don't ask me people out there are having pain so that i have to be grateful,i will, because if i don't i have nothing but hate.
Don't ask me to be positive, i will, because if i don't i have no reason to keep on breathing.
Don't ask me how am i, because i am not fine, in the inside, i am totally in pain.
Why should i face that? actually i don't need to ask, because if i don't face this there are more troubles out there waiting to torture me.
Why i should follow what has set? I don't want to follow, because i am not a robot.
I am not born to be tortured, please don't torture me, i beg you, god.
please listen, god.don't torture me.

don't tell me..

Don't tell me i will never get what i want,
Don't tell me i have chosen a wrong path,
Don't tell me i am destinied to be living like that,
Don't tell me that this is my life,
Don't tell me i can just do as what people have planned,
Don't tell me i have no choice but this,
Don't tell me i have to end a story so sarcastically,
Don't tell me i am the best among the worst,
Don't tell me i have changed,
Don't tell me, please don't tell me..

confuse..

once, i've written 'confuse' on my fb status..
I recall back.. From that moment, my life started to be filled with more and more confusing matters..
From that day onwards.. I realised that my life began to be more and more complicated..
Maybe no one really realised that a teenager that aged 16 will not be possible to be as strong as an adult no matter how mature one is..
''Please don't push me too hard till over my elastic limit..''
That's a line that i've forgotten to tell you.
Now, who can teach me to get back myself?
I'm lost in this world.. spiritually..
I'll never get the old me back, because i'm pretending to be fine all the time..
Smile, it's so hard..

Now...

i know that sometimes i have thought something too far ahead..
maybe our journey wouldn't really be as long as i have wished..
I don't really know will my care for you might receded by time..
But at least till now, nothing changes since the first day i know you..
I never wanted an end,although that's what we will get..
We're so near yet so far, because we know every single thing we would wana do is on risk..
It's hard to do what we want, because we need to do what's right..
At this moment, i've nothing to think of..
I just want to be a normal person, I want to feel your presence..
Just be brave..

在电话对面的你

我们聊过了电话。
感觉到了彼此的不自在。
我们对彼此有了戒备，对吧？
不明白为什么，说话变得需要小心翼翼。
你我太久没有好好得聊些境况，突然忆起什么的时候，大家都想避而不谈。
今天，吃过了团圆饭，感觉上那只是个仪式。
大家内心里都有不愉快的事物缠绕。
我在想，如果有一天你发现我们是不可能再见面了你到底会怎样。
我只希望你能不需要承受任何痛苦，
不管是谁都不会给你带来伤害。
亲爱的多拉阿梦，新年快乐，我们又大一岁了。

不同了吗？

不要告诉我你已经不是以前的你，因为即使我知道，我也不想听见。
你已经不是那个我可以天天见到的人，我们没有沟通了，
自然的，我发现我开始不再了解你，你也不再察觉你对我的重要。
我们只不过是紧绑着对方，不愿松手的陌生人，
你有你理想的日子，而那日子里没有我。
今天，你在哪里，你吃了什么，去过哪，我什么都不知道。
我不想在乎，也不想不去在乎，因为那不仅仅是个习惯。
不要让我知道你不再需要我的嘘寒问暖，
让我感受我的作用好吗？
你现在到底怎么了，求你让这迎面的风告诉我。

让人担心的，才是你？

好多次了，为了担心你我浪费过了好几千个小时。。
你应该不可能懂那种感觉因为我从来不甘让你担心我。
为什么那么久了你还是那样？
你真的让我很失望你知道吗？
成熟一点点可以吗？
今天起，我不会再找你，希望你会平安地过你的日子，
我们还是没有对方的消息比较可以定性，
再见。

如果说。。

如果说我们身为人类，只有短短几十年的生命，压制自己只是多余。
如果说我们只能做任何别人喜悦的事，为什么，我们还要身为自己？
如果说我们的时间剩下不多了，为什么，我们都在拖延对方的时间？
如果说我们见面的机会或许不多于十次，为什么彼此还在避而不见？
如果说我们的距离是一片大海，为什么不愿努力一些尝试突破障碍？
如果说我们都没有尽力，那感情不是感情，那我们还要执着些什么？
如果说我们都已经尽力了这是我们该得到的结局，就别再记得什么。
如果说我们以前美好的回忆就只能如此草草结束，那就各奔东西吧。

不同的自己，好陌生。。

今天我做了件自己以往不可能做的事。。
总觉得，自己不同了。。
我不喜欢那样的自己。。
因为，
我不适合那个需要别人保护的造型。。
在人海中，我不曾停止紧盯着那神似你的背影，
不敢直视，
因为害怕见到的不是你会让我痛不欲生。。
今天，我不敢见到你。。
因为，
需要别人保护的我，
就不会是你的。。

心酸。。

今天，在红绿灯前。。
我想到了一件事，我的心不由自主地抽痛了。
那天，不过是在仅仅几个月前，我们见证了很坚决的肯定。。
我不希望自己再过自己不想过的日子。
因为即使我赚了全世界我也不会有一丝笑意。。
我不要没有理由的走在一条简直不对的路上。。
我的眼泪真的变得便宜许多，
因为它们流得太频密，太自然，
不再是个能负荷重量的眼眶，
它变得好脆弱，
让我很害怕。。