等待着。。

我站了起来，脚踏着一片我刚熟悉的土地。 眺望了远方的山丘，心情或许算是平复了。也或许是因为眼前这个风景曾经是个熟悉的地方。我方付出与梦境般不太现实的状态。思绪，飘得远远的。。谁也也追不回。或许，没有人能明白我的故事。不会有人看懂写着字的我是个怎么样的人。我等待着时间的流逝，目的却是为了感受曾经从我身旁悄悄溜走的回忆。我领悟到一个很自然的道理。过去了的事物，如同迎面吹来的风。前一秒，后一秒，就这样出现后立即消失。我抓不住风，如同我抓不住时间那样。我盯着远处的椰树，它结了好多果。我的人生应该也像它那样，有好多果。见到了椰树旁的老树。高高的，却失去了生命的光彩。或许因为它没有生气，没有仅剩多少绿叶。我却看见树管理头的辛酸。它曾被无知的人类割破了树皮。曾耸立在倾斜的山坡上经历了上百次的风吹雨打。他没能向任何人倾述。我相信它有感情，见证过上万个莘莘学子再次毕业。这时，我听见了呼唤，是时候补习了。

好像好想。

我好像好想你是个哑巴，那我们就不会争执。但我很珍惜上天赋予你的幽默，因此你最终不是个哑巴。我好像好想你是个聋子，那你就不会听见任何我伤害你的事迹。但我很珍惜你听得见我的声音，因为你总说你爱听。我好像好想你是个盲人，那样我就可以在你面前做任何事却不让你难过。但我很珍惜你欣赏我的五官，我们能好好凝视对方我，好久没见到你了。我感觉到自己的五官都没有作用。我好希望你可以出现，看看我。我会为你减肥的。我会为你读书的。我总见不到你啊。我到底还要怎样呢。太久了，你，到底变了吗？

原来，都不熟悉了。

今天看过了好多朋友们的照片。
她们，我都还认得，地方，也熟悉。
她们依旧天真无邪的。
我在这头，这个时候，早上要一点了。
我看见了她们摆了一个个往常的普斯。
原来，那对我而言好陌生。
我已经遗忘了很多事情，或许是因为自己承受了过于的过往。
如今的自己，还仅剩什么呢？
没有了什么记忆，只有过一天算一天的理念。
我是个机器吗？
你不要再对我好了。
即使我很需要你。
因为我以后读完书后我不会去找你。
因为我自私。
因为我无法面对脑海里熟悉的你变得不再一样。
我会害怕。
我会担心。
我要守着那份美好，即使它并不是那样。
至少，如今记忆里，你仍然是你。

真得好累`。。

今天校长老师们开会了。
我是全校的第一名，霹雳南县的第一。
我被列为唯一有机会得全A+的学生。
压力实在大到我无法应付。
要守着第一名的感觉原来是那样的。
得了九个A还需要注意后面紧随的第2，3。。
我真的理解到了。
以前我有多么羡慕第一名。。
原来它只有个虚荣的包装和恐慌的心灵。
我的恐惧油生于一个一个对我期待的眼光。
我必须用功，但我好累。
我没有那种力气。
我只希望成为一个没人寄托希望的我。
继续奔走我的路。
对于我，重要的是你。
我不希罕任何别的。
真的。
但是我不会有你。
所以我要拥抱的是一份份的习题。
是伪装的包袱。

你让我，好想哭，哭了。

有多少次。。
那不是个该问的问题。
曾经有多少个。。
无法取决我的性格。
你让我好难否认，也让我难以启齿。
是我做错了，还是我无法再说，不是那样，不是。。
你说的，并没有错，但也错。
因为，你不同。
我对你的心意，没有人能得到。
我曾经太年轻，但我长大了。
我不会再认为那是个儿戏。
既使我们的开始建立在我的不认真上。
你的心里，还有我吗？还是只是个义务？
我不要义务，因为我要的是你的心。
我好希望能控制自己。
我想你到快疯了。

靠近你，是一种使我们疏远的方式。

不懂你记不记得。。
你我的开始是如此的不经意。
你我从0到100再到回0。。
你知道吗，我的高级数学98分。。
我每科都是A，几乎都是全校最高分。
你曾经以为我的能力仅此70，我做到了。
化学全校只有我拿A。
我有多么希望你可以知道，但是那时你我相隔了三十公里。
今天，周会上，我吐血了。
我好难过，却发现你已经不在了好久好久。
我无法赢得全世界，但即使我能赢得全世界，那种成就不及你的一个笑容。
我好想念你。
在所有人都在投来羡慕的眼光时，我想念你。
你曾经坐在我的身旁，静静看着我做事。
你曾经，帮我整理领带。
我好希望有那么一天，这些不仅是我朝思暮想的过去。
那些，都可以再次呈现在我眼前。
我们不要再因为靠近而疏远。
不要再因为了解而不体谅。
我们的未来可以是安稳的。

是我的错。

你说你对我没有信心，在这以前我做了许多让你没有安全感的事。
你无法控制自己的多疑，没能怪你。
或许缺陷真的能完整一个富丽堂皇的人生。
我实在不该执著了吧。
我，应该好好的。。

做到了。。吧？

考完试了，得回了两张试卷。
除了语文课没有太高的期望以外，我认为最差的是生物历史与物理。
得回的试卷就是生物和历史。
很意外的，我的了分别82与92。
我开心了数秒。
心情又会回到不为所动的状况。
我明白让我开心的不是我拚回来的成绩。
可是我还有什么别的能争取呢？
考完了试，我照旧读书，假日，我照旧那样。
其实那真的没什么乐趣可言。
我想追求的其实就是永无止境。
再纠缠于一科科越来越好的分数，到最后我到底拥有了什么？

1

我知道无论我如何向在去年九月后才认识我的人说，
他们都不可能相信我是个曾经数学B的人，
一个历史D的人，一个化学B的人，一个物理C的人。
一个连考高级数学当天都没勇气考试的人。
曾经是一个在堕落边缘徘徊甚至坠入进去的人。
我，在要面对第二次在马来校考的试，此时此刻，
我的目标不再是马虎。
我知道这股上进心是你给我的。
我知道是因为你我有了180度的转变。
我不希望你所珍惜至深的人是个没几两重的人。
我不希望你所爱的人是个让人瞧不起的人。
因为你，侮辱，我已经受够了，也不想再受。
我的目标是第一。
不是马来校的第一。
而是这双眸能看见的，我都要是第一。
你明白，这个愿望要达成对我而言比对任何人都辛苦。
因为，我，只有一年三个月的时间读好我两年的书。
我浪费了，九个月的时间。
我在九个月后第一天拿起书的感受，我不曾淡忘。
沥沥在目。
今天，已经过了半年。
我，在任何地方都是别人眼中的优良学生。
你听见我说的吗？
我要你以我为傲，要你因为我头能抬得起。
这些成就是我用健康快乐精神时间换来的。
你听见了吗？

理由

今天我看了我们蕴藏的回忆，
你对我说过的话实在好多好多.
你知道我在你面前总会沉默寡言，
不因为我不自在，而是怕我不拘小节的性格会说错话。
想要见到你是否是个罪？
是个奢望？
其实，我们不该见面的。因为我们没能相处融洽。
我当初离开的理由，就是这个。
我顿时遗忘了那是作决定的初衷。
因为那太思念你的心老不听使唤。
你是个无法触碰的珍贵宝物。
等待我们的，不会是幸福。
我唯一能做的就是为你写更多的言语。
好多人都很欣赏我的文笔，因此我只愿意为你写出更多词句。
你对我的关心是满溢的。
是多到我不懂该如何收取的。
你知道吗，我实在不该想见你。
因为我们不是没有努力过。
我们努力经营过。
我的的确确是个无法信靠的人。
不因为我不能让人信服，因为我被伤害了许多。
我无法再掏心掏肺。
我歇斯底里地嘶吼，你有理会过吗？
我不能收回呐喊，不能把它转回一颗好好的心。
我爱你。我没有说谎。

脆弱的意志

我相信，折磨有身心两种。
我好讨厌别人能没有顾忌的叫你的名字。
好不喜欢听见别人说你的故事。
那对我而言是一种折磨。
好想再见到你，就像你的朋友们一样，天天见到你。
要考试了。
满脑还是你。
你叫我怎么办才好？
好想抛开一切，想知道这个世界并不现实。
不需要靠文凭，不需要学历，不需要钱财。
如果我能有如此的国度，我会抓紧你，再也不放手。
我会抛开让我喘不过气的生物，历史。
我会做任何事，除了我现在天天克制自己不能做的事。
我会接着一辆的士，直接去你的家。
我会跟你说话，就像我跟我的朋友风趣逗乐一样。
我会说很多笑话让你的心灵得以满足。
我会用我毕生能给予的关爱完全赋予你。
这份心意，我到底要埋藏到什么时候？
是永远，梦醒。
因为，世界不可能不现实。

两天，没上课。

这个礼拜，我两天没上学了。
我想起了好多事情，尤其在我们通电话的时候。
你的声音，没有变，但我们说话的内容与语气，怎么，差了那么多？
我有好多好多话想对你说。
有好多好多嘘寒问暖仅呆着嘴边。
我听见了昔日的吵闹，你在其中。
你的声音，我听见了里头的快活与我为你找来的安全。
我，真的顿时安慰了不少。
我忍着了心脏触痛，我笑了。你，听见了我的笑声。
你，记起了我半年前说的一句话。
我，想起了你九个月前给我的承诺。
我们，原来活着过去的我们，因为至此，没有更多的回忆。
没有生气，没有激动。
我们平和的，说这似乎早已写好的对白。
没有了任何参杂关怀的情感。
你，一如既往的挂了电话。